人际关系心理咨询：揭秘四种需警惕的有毒友谊模式！

“朋友，我当你一秒朋友，我当你一世朋友.......实实在在在 踏入过我宇宙，即使相处到 有个裂口。命运决定了 以后再没法聚头 但说过去 却那样厚.......” ——《最佳损友》

每次聊到朋友、友谊的话题，总会想起黄伟文写的这首《最佳损友》。

不知道大家心中是否有着这样一位或一群最佳损友，曾经你们亲密无间，连彼此的伴侣都无法插入你们其中，但又在时间的长河中渐行渐远，午夜梦回时想起，也是无尽的遗憾和感伤。

又或是曾经认为对彼此最好、关系最铁的ta却可以毫不犹豫地背刺你，伤得很透，让你不再敢与人交心，害怕再次遭遇同等的伤害。

也或是有幸运的，有一位甚至是多位至今依然保持着紧密联系，亲密交流的好友，成为各自在异乡的精神依靠，是各自人生中不可或缺的一部分。

一段成熟健康的友谊可以给我们提供一个安全的情感空间，获得情感支持，给予我们面对孤独的勇气，可以成为我们在“城市孤岛”里最紧密的联结。

而“有毒”的友谊很可能会让我们陷入情感内耗中，掏空我们的能量，让我们在情感拉扯将不断怀疑自身。

在豆瓣小组“友谊的小船老子一个人也能划”中，我们可以看到一段有毒友谊给人带来的伤害不亚于在感情中被渣的威力。有网友曾这样形容“十个渣男加起来，也比不上闺蜜对我的伤害”。

那么，我们该如何识别并避开这些有毒友谊呢？记住远离这四种有毒友谊。

公主丫环式/老大跟班式

她光芒四射，他侠气仗义，普通毫无特色的我们会自然而然地被他/她吸引，对ta的迷之自信感到由衷敬佩！

或许对于不擅交友的你来说，跟ta这样光芒四射，身边总不缺陪伴的人成为朋友将会是一件荣耀的事情，也许你会在与ta的相处中也不自觉地放低着姿态，那么“好”的一个人，让你发自内心的喜欢ta，包容ta，满足ta提出来的要求。虽然ta有时带着恶意，但作为好友的自己包容一点不也是应该的吗？

电影《牛仔裤的夏天》

这样的友谊看上去似乎还挺让人开心的，但关系里的双方处于不平等的地位时，痛苦和打压便是常常要体验的。

ta的自信是要靠着贬低身边的人而来的，对于与ta不同的声音往往会立即贬低、否定，并让你立刻闭嘴。

在这样不平等的友谊中，卑微的感觉总是萦绕着，相处过程中总是要牺牲自己，扮演着满足ta要求的角色，让你感到精疲力竭；

而你们二人的付出程度也是不同的，你几乎成为了你的朋友们的保姆，友谊靠着你的付出在维系，而ta却常常会把你的利益需求抛之脑后或是排在末位，不能给你提供支持。

不尊重和换位思考——

“我说话比较直，改不了，你别介意”

这一类型的人，总是有“我有句话不知道该不该说”、“有句话你可能不爱听但是....”、“我这个人说话不好听但这是实话你别介意.....”等等这类的开头，

而ta后面紧跟着的话常常是毫不留情地指责、否定、批判，但ta还会在结尾在给自己的“伤害”行为冠上是“为你好”的名头。

ta们看似把问题和是否要听的选择权抛给你了，但又同时在向你施压，拒绝之后我们可能会接受到ta丢过来的“太脆弱、太敏感、太计较”的标签，反而显得ta自己很高尚，很热心。

而一旦你选择听了，你接下来要面对的痛苦、难过、被指责的感受都被撇清关系和责任了。

电影《牛仔裤的夏天》

这样的友谊，或许是因为一开始你觉得ta是个直率、不耍心机的人而开始的，但后来你会发现ta的直率有时会变成毫不客气的“语言暴力”：

你穿个新衣服吧，ta来一句真难看，穿着真像猪，还为自己的比喻沾沾自喜；

你处于脆弱时期，本来以为ta能提供点情绪支持，结果ta以“有句话你可能不爱听但是我觉得这件事还是你负主要责任......”

巴拉巴拉一大堆都是ta自以为是地“见解”，然后还自鸣得意，自己怎么这么聪明；

当你提到ta给你带来的这些憋屈、气闷的感受时，ta还会以“我说话比较直，改不了，你别介意”的话怼过来，瞬间让人丧失聊天欲望。

实际上，这些所谓“说话直”的背后其实是不尊重他人感受，也无法在与人相处时换位思考，更多的其实在意的是自己，逾越了人与人之间的边界；

在看似劝告话语里隐藏着的，更多是想站在高位对他人进行否定，其实完全并不在乎你真正的样子。

与这样的人相处，我们常常会感到自我的边界受到挑战或是侵犯，或许我们会出于和睦相处，维系友谊的想法选择包容，默默把那些不舒服的感受，愤怒的情绪忍下来，但长期处在这样压抑自己，遭受语言暴力的关系中，并不能让我们在关系中获得满足感，反而让自己备受打击。

爱向你灌输负能量、焦虑的朋友

在豆瓣小组里有位网友分享了自己的“翻船”经历，楼主最近生活工作的事情挺焦虑的，压力大，唯一爱好便是吃吃甜食，抚慰下自己。

但是她的身边却有着这样一位好友，在她吃着甜食或是吃完甜食后，总是在一旁说：“哎呀，你怎么还吃呀，不怕胖吗？我现在一个月才敢吃一个小蛋糕，尽量控制体重在80斤。你赶紧跟着我学起来呀，不能吃啦！”

这些话让楼主原本轻松的心情一下子消失了，虽然心里明白也允许自己吃点甜食，但也架不住身边有这样一位总在散发身材焦虑的朋友，所以在听过几次类似的言论后，楼主毅然决然决定翻了这艘友谊小船，自己划。

电影《牛仔裤的夏天》

不知道大家有没有遇到像楼主这样的朋友，他们也并不是说在批判你，但他们对于自己的焦虑，压力似乎很难管理好，每次见面时，不是向你倾诉一大堆你难以承受的负能量，就是在向你传播各种焦虑，

让你觉得一跟ta相处，自己便变得很累，觉得情绪沉重，被卷入ta的情绪漩涡中，少了与好友相处的轻松愉悦，更让你感觉拘谨疲惫，心情变得烦躁不安。

特别是对于高敏感型的人来说，ta们天然地对情绪高敏感。高共情，善良的ta们很希望帮助痛苦的人，于是也更容易在与这样的“消耗型”朋友的相处中受影响，少了牢固的边界，消耗了自己大量的能量。

“我弱我有理”型

关系中，总是强调自己很弱小，有许多惨兮兮的经历，需要我们多去体谅、包容ta。

就算是ta不对，也会立即用自己的各种困难作为借口来为自己的过分行为开脱。“我都这么惨了，你还要责备我吗？”，

将别人架上高位，处于低位的自己会轻易地得来周围人的同情，一旦你有表现出丝毫不悦或是责备，那便是在恃强凌弱，受ta影响的人会群起而攻之，“你怎么这么计较，ta都这样了，你还为着一点小事，真是没有同情心！”。

最终好像ta才是整件事中的受害者，而你却在为自己没有同情心和不善解人意而自责。

我们天生具有与他人联结的需要，我们自然地与人相遇、相识、相交。

我们从不拒绝任何朋友的到来，但还是要有能力区分应该向什么样的人敞开心扉，对于不值得深交的朋友不必留在我们的生活中。

人生苦短，我们的时间是有限的，除了留给自己外，要留给真正值得相处的朋友。

责任编辑：

文章来源：https://www.a-xingzuo.com/2024/0124/23542.shtml